L’influenza di Nettuno sulla idealizzazione nella scelta del partner
Nel periodo iniziale di ogni rapporto amoroso, si entra nella c.d. “fase di innamoramento”,
nella quale si ha una idealizzazione dell’oggetto amato. Quando la fase di
idealizzazione è molto spinta, nessun argomento può contrastare la speranza di un
rapporto gratificante. Molto spesso non soltanto colui che idealizza non ha più alcun
senso critico ed è pronto a perdonare tutto al partner, ma giunge a disconoscere
ogni suo difetto e manchevolezza. Il soggetto idealizzante può giungere a rifiutare
di prendere in considerazione la sue stesse sensazioni e percezioni se queste
non sono conformi alla sua visione idealizzata.
Nel tipico colpo di fulmine la scelta dell’essere amato si impone alla razionalità
del soggetto. I benefici narcisistici di ognuno dei partners sono molto forti. Essere
amati da un partner che si percepisce come la persona che si è sempre desiderato
avere è senza dubbio gratificante.
Questo processo di idealizzazione, secondo la teoria psicanalitica di Melanie
Klein, trova la sua più lontana origine nei primi momenti di vita psichica del neonato.
In “Invidia e Gratitudine” la Klein analizza in profondità lo svilupparsi del rapporto
del bambino col suo primo oggetto d’amore: la madre, ed individua nell’inevitabile
situazione di dipendenza del neonato verso la madre onnipotente la scintilla
che accende l’invidia costituzionalmente presente in ogni essere umano.
Quando poi il bambino non viene soddisfatto nei suoi bisogni nascono le pri
me pulsioni aggressive nei confronti della madre, pulsioni che non consentono di
interiorizzare immediatamente e completamente la madre come un oggetto buono
e soddisfacente. Ma il bambino ha la necessità di costruire di un oggetto interno
buono che è fondamento per la sicurezza e la serenità interiori.
Il bambino dipende dalla madre e non può distruggerla, sia pure nella propria
fantasia, con le sue pulsioni aggressive tutte le volte che questa non risponde con
immediatezza alle sue richieste di essere soddisfatto. La psiche del bambino tenta di
superare questo problema attraverso la scissione: divide la realtà fra oggetti buoni e
oggetti cattivi e indirizza gli impulsi aggressivi, originariamente diretti contro la
madre, verso gli “oggetti cattivi” tentando di allontanarli. Gli oggetti buoni saranno
invece interiorizzati.
In questo modo il bambino ha la possibilità di separare gli aspetti cattivi della
madre che diventano una sorta di madre cattiva che si diverte a far piangere il
bambino e che poi diventerà la strega delle favole contro cui bisogna lottare e difendersi.
Rimane così una madre completamente buona, che accudisce e soddisfa il
bambino in modo poterla interiorizzare e identificarsi con lei Questa scissione consente
perciò al bambino di sfuggire all’intensa angoscia cui è esposto a causa della
sua totale dipendenza dall’oggetto d’amore primario.
Il bambino dovrà poi superare questa fase acquisendo la consapevolezza che la
madre non è completamente buona, ma ha, come tutti gli esseri umani, vincoli e limiti;
questo passaggio richiederà, per il bambino, di superare una delusione con
l’acquisizione di un nuovo livello di maturazione psicologica.
La domanda amorosa riprende un po’ questo processo, richiede il ricorso alla
scissione e all’idealizzazione per ritrovare nel partner un oggetto buono e gratificante.
Il mondo dell’innamorato viene di nuovo diviso in due, da un lato l’oggetto
buono che appartiene al soggetto, dall’altro il resto del mondo che può contenere
anche oggetti cattivi (gli ostacoli che si frappongono all’unione) che se possibile
vengono ignorati (innamorati soli al mondo).
La strategia amorosa riproduce questo stato, tendendo, talvolta con un notevole
uso di immaginazione a mantenere il carattere totalmente buono del partner, e
in questo modo si ricostruisce il sentimento di onnipotenza, con un grande benefico
narcisistico.
E’ raro che la fase dell’innamoramento sia priva di una supervalutazione del
partner: tuttavia si tratta di un processo naturale, in questa prima fase. In certi casi
però l’idealizzazione può diventare più marcata, oppure si può prolungare molto oltre
il momento iniziale, e può talvolta assumere caratteri patologici.
Naturalmente, e più che mai in questo campo, non esiste un criterio che consenta
di operare una netta distinzione fra ciò che è normale e ciò che invece non lo
é; possiamo in certe situazioni ò avanzare qualche dubbio. Può essere il caso di soggetti
in cui rileviamo il ripetersi di queste esperienze nonostante delusioni e fallimenti,
oppure quando il soggetto tende a negare ogni difficoltà, ogni problema oggettivo
che a tutti balza agli occhi).
Nell’ innamoramento, anche in quello normale, arriva il momento in cui l’idealizzazione
non può più essere mantenuto, e si fa quindi strada la delusione che viene
avanti più o meno rapidamente.
E’ un punto cruciale nella vita della coppia, il momento in cui risorgono le pulsioni
aggressive prima soffocate o indirizzate verso l’esterno, e la realtà psichica del
soggetto torna a modificarsi, c’è il ritorno della razionalità.
La stretta correlazione fra delusione e sensazione della inadeguatezza dell’oggetto
d’amore a rappresentare il nostro ideale dell’io si fa strada in questo preciso
momento, e quanto più spinta è stata l’idealizzazione, tanto più forte è la delusione:
in casi limite il partner può essere improvvisamente visto come una specie di
traditore delle aspettative iniziali. Raramente il soggetto ammette di non avere visto,
in tempo utile, queste carenze e invece preferisce attribuisce al partner la responsabilità
di averlo/a imbrogliato/a.
Il risveglio dell’ambivalenza sentimentale nei confronti dell’oggetto d’amore
può essere difficile da sopportare, e presuppone che il soggetto riconosca in sé una
certa dose di aggressività, una certa capacità di odio nei confronti di quell’oggetto
d’amore che non risponde più alle aspettative di essere completamente buono.
Questa fase di maturazione non è certo agevole da superare. Risvegliare nei
confronti dell’oggetto d’amore pulsioni aggressive, per quanto controllate e limitate,
significa dare un duro colpo al beneficio narcisistico; aggredire con la critica
l’oggetto d’amore interiorizzato vuole dire anche aggredire se stessi per la scelta
fatta. In questo caso si ripristina certamente una capacità di critica e di autocritica
ma si abbandona con dolore un’immagine completamente falsa di noi stessi alla
quale era piacevole credere identificandoci col partner ed idealizzandolo.
Nei casi di intervento più forte e massiccio delle spinte idealizzanti, abbiamo
sovente una incapacità di stabilire, dopo la fase di innamoramento, una relazione
con le necessarie ambivalenze. In questo caso si determina una delusione totale , e
un conseguente rifiuto di ogni rapporto con la persona che, non potendo più essere
perfetto, (perchè rivela notevoli pecche e discrepanze rispetto all’immagine ideale
costruita dal soggetto) diventa completamente imperfetto. Maggiore è l’idealizzazione
e più è rilevante la distanza fra le qualità specifiche proprie e reali dell’oggetto
d’amore e quelle immaginate. Quando subentra la fase di ambivalenza, il partner
non sarà considerato sufficientemente buono ma completamente cattivo, oltre che
traditore (spesso completamente innocente) delle aspettative del soggetto.
La tendenza a un’eccessiva idealizzazione dell’oggetto d’amore ricade astrologicamente
nell’ambito della problematica di Nettuno. Una forte presenza del pianeta
in un oroscopo, soprattutto con aspetti dissonanti, oppure anche una forte presenza
di valori d’acqua, rafforzata da una scarsa influenza di valori di terra e da una
debole presenza di Saturno, possono caratterizzare tipologie come quelle descritte.
Questo discorso vale soprattutto per gli aspetti di Nettuno con Venere; laddove,
negli aspetti armonici può esservi una generica idealizzazione dell’amore e una
notevole tendenza al romanticismo cronico, e può predominare, nel soggetto, l’ele
mento del sogno infantile; la capacità critica razionale, pur non compromessa, in
definitiva ne risulta affievolita.
Negli aspetti disarmonici le caratteristiche di sogno irraggiungibile vengono
esasperate, e conducono di conseguenza a frequenti delusioni, e spesso alla impossibilità
di superare la fase ambivalente del rapporto Le persone che hanno queste
configurazioni possono essere soggette al susseguirsi di numerosi innamoramenti
che, però, non riescono a consolidarsi in amore perché finita la fase di idealizzazione
il partner viene rifiutato.
Gli aspetti di Nettuno che coinvolgono il campo V conducono talvolta (poiché
nelle case sono rappresentate le nostre esperienze) a una sorta di coazione a ripetere,
che provoca a sua volta un atteggiamento vittimistico nei confronti delle proprie
vicende sentimentali, a una diffidenza a priori nella costante preoccupazione di essere
ingannati .
Se ci sono inoltre forti tendenze pescine l’atteggiamento affettivo può manifestare
tendenze riparatorie che cercano di riscattare esperienze infantili Ci si può
sacrificare per l’oggetto amato e nel contempo ci si identifica con questo. Attraverso
questa modalità il soggetto può assumere il ruolo del genitore buono, e agisce
nei confronti del partner come avrebbe desiderato che i propri genitori si fossero
comportati con lui. Si cerca in questo modo di riparare a comportamenti negativi
dei genitori In altri casi il soggetto assume invece il ruolo del bambino buono e fa
assumere al partner il ruolo del genitore. Si riscattano così eventuali sensi di colpa
per essere stati la causa della mancanza di affetto dei genitori
Dando amore e sacrificandoci per l’oggetto tentiamo di compensare, in un
certo senso, quegli atteggiamenti inconsci per i quali ci sentiamo colpevoli. Queste
compensazione, attraverso scambio di ruoli, proiezioni e identificazioni, può essere
attuata anche al sopravvenire della fase di passaggio dall’innamoramento all’amore,
allorché non si riesce ad accettare l’aggressività critica nei confronti del partner e ci
si sente in colpa per questo.
Gli aspetti di Nettuno con la Luna o col Sole può esservi una forte idealizzazione
delle figure genitoriali, e quindi la scelta del partner può essere molto condizionata
dal riferimento a queste immagini.
Nella pratica, in particolare quando gli aspetti sono dissonanti, l’immagine dei
genitori che è stata costruita spesso non ha contatto con la realtà, e può anche essere
stata fonte di delusioni infantili nei confronti delle figure parentali che poi non
si sono dimostrate “all’altezza”. In questi casi la ricerca del genitore idealizzato può
essere causa dell’accumularsi di frustrazioni, che, quando ripetute, finiscono con il
riproporre una riconferma delle delusioni originarie con forme di generalizzazioni
(tutti gli uomini – o le donne – sono così…) E’ interessante rilevare come questa generalizzazione
porta alla fine a giustificare il comportamento del genitore, in quanto
parte di un insieme, i cui membri (gli uomini, o le donne) hanno una sorta di
comportamento “geneticamente” predeterminato
Anche in questi casi, che ho appena descritto, vale la pena di ricordare, come
stato già fatto per la componente edipica, che non è sufficiente una sola configurazione
astrale per caratterizzare un certo atteggiamento, in particolare se questo
assume connotazioni patologiche; è necessario che alla tendenza all’idealizzazione,
si associ una forte insicurezza caratteriale del soggetto stesso, con una certa difficoltà
di esprimere completamente la propria aggressività (o meglio di accettarla);
tutto questo , ancora una volta può essere compreso solo attraverso l’analisi globale
dell’oroscopo.